愛した分愛されたいと願った

本当につい最近の事。

高2の春、ある1人の男に恋に落ちた。
少し遠いところに住んでいたが、行けないことは無かった。
彼は、暴力が激しかった。会う度にお金を要求し、カラダを求め、お酒を飲んでいた。

私はそのお金のためにカラダを売った。
今思えばアホすぎるし、ていうかよく親も気づかなかったなと思った。

付き合った期間が3ヶ月半と短かったが、私からしたらとても濃い3ヶ月半だった。

彼は悲しい人だった。
話には聞いていたが嫁が男を作り逃げ、子どもでさえ母の方について行ったという。
仕事を転々とし、今の仕事にたどり着いたと言っていた。
私は、彼を愛したかった。

彼を治したかった、に違いないけど。

そこからは早かった。
彼の家に行き、手の届ききってなかった掃除をし、彼の好きな料理を必死に作り、お金を渡し、お酒を買ってあげた。

しかし彼は毎回暴力を奮ってきた。
しかも顔は絶対狙わない、首からしたを。
服を無理やり脱がせてきたかと思えば首を絞められ。
中出しして彼はぐったりして横で寝る。
私はそれでも愛した。
好きが度を越して、純粋な恋愛をすることすらなくなっていたからというのもあった。

知らないおっさんとたった1万でしたり、時には1度に6万稼ぎ、それも全て彼に注いでいた。
私のことなんてどうでもよかった。
彼に可愛いといわれなくても、好きと言われなくても、彼を、彼が良くなると思って、注いだ。

月日がたち、三ヶ月少し過ぎた頃、彼の様子が少しづつ良くなっていた。
お金を要求することは続いていたが、カラダを求めてくることがなくなってきた。
しかしわたしからしたら、それは不安でしかなかった。
離れるための準備だと思った。

私から服をぬがし、求めても彼は今日はいいと言って横になって寝るだけだった。
料理も作らなくていいし掃除もしなくていい、と言われた。
ただ私はお金を渡し続けてはいた。

三ヶ月半。彼からぱったりと連絡が来なくなった。
何度電話をかけても、電話番号変更をされたのかかからなかった。
家に行ってみても、表札すらなかった。

そこから1年過ぎた去年の秋頃。

尽く調べ尽くしたところ、とあるアパートに辿り着いた。
そこには同じ苗字と共に見知らぬ女の名前と子ども?の名前があった。

鍵もないからただ遠くから見ていたら、彼のあの車が止まった。
そこから出てきたのは彼と、女と、子どもだった。
とても楽しそうに買い物袋を持ち、子どもを見つめる2人。
私は、笑った。

彼がようやくまともな人間として生まれ変わってくれた。
私のおかげで今の彼が出来た。
あんないい雰囲気のお嫁さん、子ども。
私は彼の神様として2人を結ばせたんだ、と。


だけど涙が止まらなかった。
何度も何度も、唇を噛み締めたせいで血がぽたぽた落ちていくほど。
苦しくて切なくて、だけどどこか嬉しくて。

だけど、ワガママを言えば


愛したぶん、愛されたいと思った自分がいた。

鬱から抜け出したい

鬱状態に陥り、なんとかバイトはいけたものの
頭痛と色んな箇所の痛みとで、肉体的にやられ
+思考が極端なマイナスになってしまい、結局
ぐったりしています。

本当の鬱じゃないからこそ嫌になる。
プチ鬱っていうから軽いと思うと大間違い

こんなに頑張っても、当たり前と見なされる社会で
果たして人間何を目的に人生を楽しめば良いのか分かりませんね。

実は、来年の高校卒業して数週間後が彼氏との1年記念日なのですが
その日に本当は結婚をして新たなスタートを目指したい。
けど今の状況だと私は馬鹿で軽いと関係者から言われ反対されるに違いない。

高校生というのは非常にむずかしい
ときにはもう子どもじゃないんだからといわれ
ときには未熟者といわれ
ハッキリとされない年代なんだと思います。

なんやねん。別にええやん。って本当は言いたい。
だってもう、自分の人生決めるのは自分だもの。
子どもじゃないならいいじゃない、自分でやるわって、
未熟者?やって見なけりゃわからないこともあるのよ。って。

今の高校生達が、反論すべき時にしなくなったのは
きっとそういう大人達からの要望に「答えなければならない」と考え込んでしまっているからなんだと思います。

これ以上話したら鬱がもっと酷くなる。
考えれば考えるほど思考もおかしくなりますよね。

ぴっぴっぴ

17日から22日(今日)までずっと彼氏の住んでる所に滞在してました😌

17日の昼に着いて、空港内のカフェでお昼を食べました。
タコスだっけ、なんか硬いチップスみたいなの。
あれを2人で美味しくないね…といいながら食べて…。


その後は彼氏が空港に行く際、ちらっと浅草の方に行きたくなったということで浅草へ。
着いてから、重たい私のキャリーをせっせと運んでくれて、コインロッカー代も出してもらいました。

いざ浅草!と思ったけど、少しよろよろーっとしながら歩いていると、神社発見。
神社のおみくじ引きたいよね。引いたよね。
私は吉でした。おう、そうかそうってなった。

んで浅草着いて、ウロウロしてるとだんご食べたいって気分になり…
彼⇒よもぎ(きな粉付)、生醤油、のり醤油?
私⇒みたらし、のり醤油? 、いちごミルクアイス を食べました。
めっちゃ美味しいね。なにあのモチモチ食感。あったかいし。ほんと美味しいな〜😃アイスも最高だぜ〜。


そして2回目のおみくじ…今度は彼も参戦。
凶を引いたらここに結んでねと注意書き。

まさかな…と思い引くと、彼は吉、私は凶…。
あれ?さっき私吉じゃなかったけ(震え声)
結んできました…。辛み…。
かれは結婚の所が全て上手くいく。と書いてあり
私は上手くいかない無理よ無理みたいな結果。
どっちやねん。思わずツッコミました。

途中、サツマイモ使った料理があるお店発見してめっちゃ美味そうとか思ったけど、今度にしようってことで今回は食べませんでした。

そして駅に戻ろう!となって道間違えました。二人とも方向音痴なんですかね…
途中に、仏壇店がたくさん並んであって、浅草は仏壇が有名なのか?と思いました

一日目はそんな感じ。

次は2日目!次の記事へ〜

かれぴっぴへの思い

今付き合ってまだ4ヶ月の私とぴっぴ。

遠距離恋愛ということもあり、なかなか会えないし
一応連絡は出来るけど、
どこで何してるかよく分からないまま、報告だけはする付き合いです。

私自身猜疑心強めの騙されやすさ100%のアホ丸出し女で断れないタイプの人間です。
そんな私が今4ヶ月保てているのは奇跡に近いほど長い付き合いです。

え?いつもなら美容室に行く感覚で彼氏変わるよねと友人にも言われるくらいでした。
つまり2ヶ月、3ヶ月に1回別れてすぐ付き合う形です。

それは遠距離でも近くでも変わりませんでした。
理由は簡単です、人間不信&抑圧のせいで苦しすぎたからです。

皆からよく言われるのが、付き合ってすぐ結婚の事考えるの重すぎでしょ!です。

だって考えるもん。 将来ずっと付き合うって考えるモン。

だからこそ私はいつも私が素直でいられて、なおかつ気を使わずにすむような生活を共にできるパートナーかどうか見極めています。

今のぴっぴは、正直いって、良い時と悪い時の差があまり無くて、逆に分かりづらい性格です。


優しいのにどこか怖いところがある、離れていくのでは?と強く思う時がある。

倦怠期はなくとも、不安になりすぎて別れた方が…と考える。

でも、私は必ずそのぴっぴのいいとこもわるいとこもきちんと見つけて自分がそれにどう対処できるか考えるようにしてます。

恋愛は不安定で決まりのないものなので、自分がその人に対してその時その場面でどう気持ちを伝えられるか、が一番大きいものなのかなと思いつつ、ぴっぴと結婚するために、頑張っていきたいと思ってます。

ぴっぴに会いたい病なので書いて抑圧しました。
御閲覧ありがとうっ😊

小学校のころあった話

私が小学校5年生の頃、2人の女の子と仲良くしていた。
ひとりがAでもうひとりがBとする。

AとBはお互いに敵対関係で、私はそこに挟まれていた。
私的には凄く気まずいところだった。

ある日Aから「BがAの悪口を言ってたら教えてくれ。」と頼まれた。
そしてまたある日からBにも同じようなことを言われた。

私は、それにしたがってAにはBのAに対する悪口を、BにはAのBに対する悪口の内容を伝えていた。
今思えばその悪口の内容もアホだのバカだの簡単な内容が多かったと思う。

それを繰り返していたとある日、私はAとBと先生から呼び出しをされた。
なにかふたりに悪いことでもあったのかな……と思いながら完全に被害者視点、他人視点で考えていたが、実際は違った。

その呼び出しの内容はAとBがお前のせいで辛いと言っている、お前が無いようなことをAとBに伝えていたんだろう?ということだった。

私は到底理解出来ず、どういうことなのかと聞くとAとBは同時に私に対して、悪口を言ってたというのは嘘なんだろうと問い詰めたのだ。

完全に私の頭はパニック状態。
私は嘘などひとつもついていない。完全にそのままの悪口の内容を伝えていた。教えてくれと頼まれたから。それだけなのに。

結局私は先生に、「2人に謝っておけ」と怒鳴られ、私は泣きながら2人にあたまをさげた。
確かに証拠もない。もし、心の中を覗けることができたなら誤解はとけていたんだと思う。

その時に私が学んだことは、
・悪口の言い伝えをしてくれと頼まれてもしない。
・人の悪口を聞いてしまっても相手に言わない。
・理不尽なことでも謝っておけばその人たちの中では解決されるので謝っておく。
・しかし自分の中にはいつまでも残り続けてしまうことが多い。
・証拠がなければ違うと反論しても全く意味は無い
ということだった。

素直に謝る。というのは、自分が加害者でも被害者でも、謝る。ということだと私は思った。